Гори, гори для того,
Чтоб душа не устала
тлеть
.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:36 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Иногда мне хочется удариться головой об какую - нибудь твердую поверхность.
Моя самая поразительная суперспособность - это прощать людей, несмотря на то, что они мне сделали хд
И я даже не знаю завидовать мне тем, кто так не может или наоборот. Зависит от обстоятельств.
Однако самый поразительный случай - человек проделал в тебе огромную такую дырку в том месте, где была вся твоя забота, любовь и переживания о нем, пару месяцев эта дыра росла, гнила и болела, никак не желая зарастать.
А он прост такой.
-Ну я надеюсь, что ты меня как бы простишь, я просто хочу забыть об этом и никогда не вспоминать.
и ты такой думаешь сначала "нуок, хуле, в первый раз что ли такое происходит?"
А потом думаешь, что он элементарно отказался выслушать тебя тогда, когда это было необходимо, что ты бы на его месте поступил бы по другому, что вообще никогда бы не сказал в здравом уме человеку, которого вообще то любишь такие слова.
Стоят ли такие люди прощения в принципе? Стоит ли прощать такие поступки, которые перекрывают ГОДЫ общения, многочисленные общие воспоминания (почти всегда хорошие), общие шутки и фишки.
Стоит ли вообще быть таким долбоебом как я?=_\\\

22:15 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Среди всех этих безумных, повторяющихся, абсолютно одинаковых дней, мне удалось найти свой островок спокойствия. Я уже не помню как давно мне удавалось поговорить с кем - то, кроме моей единственной и неповторимой, которая всегда со мной.
Однако, сегодня я говорила, запинаясь и путаясь в словах, прерываясь, чтобы сделать из стакана глоток воды, потому что горло пересохло. Я говорила и говорила, пока не охрипла. Я рассказывала обо всем, что произошло за долгие месяцы, которые мы не виделись, я слушала чужие истории, которые были ответом на мои. Мне казалось, что мы и не расставались на эти долгие несколько месяцев, меня радовало, что за это время мы не разучились друг друга понимать.
Подкалывая, смеясь, хотя истории были из разряда тех, от которых вернее было бы заплакать, мы говорили.
И больше всего на свете мне хотелось, чтобы эти несколько часов, которые у нас удалось выкроить друг на друга
н е з а к а н ч и в а л и с ь.

@музыка: RED – Let It Burn

00:07 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
-Здравствуйте, я Даша и я не даю из благотворительности.
*общество анонимных тварей* -Здравствуй, Даша.

Итак, полнейшего говна в отношениях с людьми и неожиданного кидалова мне не хватало. Сходила называется на свиданочку.
Самая хуевая идея - это сводить друзей. Еще хуевее - это когда ТЫ чей то друг и ТЕБЯ хотят с кем то свести.
А потом ты не оправдываешь ожиданий и получаешь ведро говна на голову, собственно от того, кто и замутил всю эту идею со знакомством. И ведь человек не может понять, что ты не из прихоти не хочешь строить какие то отношения с кунцом, который не вызывает абсолютно ничего. Ты не хочешь использовать человека как заменителя нормальным отношенькам. Ты не ставишь себя выше его, ты просто не хочешь быть запасным аэродромом, культивировать в себе чувство собственного ничтожества и желание быть хоть с кем - то, лишь бы этот кто - то был.
И вообще нахуя давать человеку надежду на то, что у вас может что - то получиться - закружиться и все такое, если ты знаешь, что Н И К О Г Д А такого не будет?
Я не понимаю этот блядский мир хДД
Я не понимаю этих блядских людей хДД
И что такое настоящая дружба я тоже больше не понимаю, потому что чувствую, как меня сравняли с кусом говна только из за того, что я блядь сказала парню о том, что он не должен строить на меня какие то планы, потому что в МОИ планы это не входит.

19:25 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Плюсы универа:
Я наконец поменяла среду обитания и я этому искренне рада. Пусть надо тратить деньги на проезд, мотаться в другой конец города и с двух часов дня до девяти часов вечера опять же сидеть на заднице (что я и делала на работе собственно)
мне больше не придется видеть все эти опостылевшие рожи с работы. Аллилуйя.
Нам поменяли преподшу по этой дебильной педагогике, и все резко так выдохнули, потому что она как то вдруг перестала казаться дебильной. Женщина, почему нам не послали тебя с самого первого курса? Мы бы все знали и уже были бы готовы сдавать экзамен хоть сейчас. А так мы за две лекции узнали больше, чем за 2,5 года. И все то, что мы типа "прошли" раньше придется учить с нуля.
Я осознала как же мне нравится учиться. Это еще только первый день и потом я конечно буду ныть, что я устал-мустал и не хочу вообще ничего, хочу лежать на диване, отстаньте. Но пока что у меня только прилив сил и вдохновения и желания узнать еще что - то новое.
По культурологии нас грузанула дикая женщина. хД однако она не плохая, просто предмет такой же как философия немного замутный какой - то.
У нас будет вести Кротяш! Кротяш это большая любовь всего универа <3333 очень клевый мужик.
Я все таки рада видеть одногруппников. Они уже все (или почти все) с детьми, болтают о тех вещах, которые не особо пересекаются с моими интересами, однако уже довольно родные все - таки.

Минусы универа:
3 зачета. (вообще 4, но один из них у Кротяшки, а это не зачет - это радость сплошная, а мб и автомат)
3 экзамена ТТ__ТТ
Курсач.
Музейная практика, гори она в аду вместе с курсачем.

22:18 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Наступил май, а вместе с ним подкралось желание вылезти из раковины и что - то делать.
Внезапные ночные погуляшки в компании, которую еще год - два назад было бы сложно представить.
Однако воспоминания от них самые приятные.
Очень странно смотреть на человека и не узнавать его, смотреть на то, как он меняется и из молчаливого и колючего становится по прежнему молчаливым ХД но каким - то теплым, веселым, говорящим несколько слов, но прям в тему и как будто так и надо. Возможно так действует то, что он уже огромными шагами придвигается к армии, а может мы просто притерлись друг к другу, но мне такая перемена определенно нравится.
Именно такие люди остаются потом и через 10 с хвостиком лет рядом.

23:24 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Представьте, что самый близкий ваш человек болен. Болен неизлечимо и сам не может этого признать.
Представьте свою жизнь похожей на ад. Тогда вы сможете понять меня.
Наивная я. Я столько лет уже верю, что все изменится. А оно с каждым годом становится только хуже и хуже.
Эта запись она для меня самой и это просто необходимость, потому что я не могу так больше. Сдерживать все в себе.
Сегодня ее привели двое сотрудников полиции. И я не знаю, как я не свернула ей шею на месте.
Я кусаю руки и вою от невыносимой боли. От того, что человек который должен был по идее заботиться обо мне все это время, хочет себя убить. Стремится себя убить. Делает все что угодно, чтобы себя убить.
И я, если честно не знаю, что с этим делать.
Я ебаный в рот не знаю, что с этим делать.
Ведь я уже послала всех, кто мог мне помочь, потому что я поверила, что все будет нормально.
И мне невыносимо стыдно обратиться к тем, чьих слов я не слушала все это время.
И мне придется это сделать, потому что я одна - это полный ноль.

00:17 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Кажется, я читаю слишком много странных книг в последнее время. То ли я нахожу их, то ли они сами находят меня.
Не могу сказать, что мне не нравится эта тенденция, ведь они просто замечательные.
Теперь Патрик Несс и Грэм Джойс стоят у меня в мыслях примерно на соседних полочках.
Хотя, возможно их книги странные только для м е н я, а для всех остальных они весьма простые и понятные.
В голове кажется взрываются фейерверки, я бью все свои давние рекорды по скорости чтения и вообще делаю все то, чего мне делать сейчас вот совсем не стоит. Приятно заниматься тем, что нравится, но пора бы уже заняться тем, чем заняться
н у ж н о. И как можно скорее, потому что потом будет очень больненько и хреновенько, потому что потом будут мысли только о том, что не надо было откладывать все на последний момент и хвататься за все сразу, а потом по очереди и в итоге рвать волосы на голове.

11:31 

Флешмоб ассоциаций

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Суть: вы отмечаетесь в комментариях, я называю пять вещей, которые у меня с вами ассоциируются, а вы, в свою очередь, раскрываете значение каждой у себя в дневнике. Ответные ассоциации принимаются.

от Morgan Tees

оперативная взаимовыручка
фэнтези-задрот
видосики с танцами
МНОГОЭМОЦИЙ!!1РАС хД
стихоплет

23:20 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Сегодня играла в дебила сама с собой.
Купить вещь, а через несколько месяцев забыть, что ее купила и пол часа злиться\убиваться, что у тебя ее нет, а в конечном итоге вспомнить о том, что вроде она "лежала-вон-там-и-до-сих-пор-лежит-вот-черт" могу, умею, практикую.
Либо моя память совсем свихнулась, либо свихнулась сама я, в свете прошедших событий.
Все время думаю о том, не совершила ли я непоправимую ошибку и не усугубит ли мое возвращение в родной дом эту стремную никак не решаемую ситуацию еще сильнее.
А если усугубит, то представить себе не могу весь масштаб кошмара который может развернуться на этих квадратных метрах. А мысли по этому поводу высказать больше некому, потому что сама сглупила и сделала по своему, пусть осознавая, что буду не права, что советы которые мне давали были годными и умными, что мб пожалею еще больше и сильнее, разочаруюсь еще сильнее в том человеке, в котором мне разочаровываться ох как не хочется. И будет мне ой-ой-ой как больненько, и хорошо, если только морально.
Так что берем контроль над ситуацией в свои руки и принимаем на себя всю ответственность.
Дергаться - то больше все равно уже некуда, да и не за чем.

23:41 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Состояние медленно превращается в критическое, что в моральном, что в материальном плане.
Еще никогда я так сильно не ждала дня зарплаты.
Прошедший год меня порадовал внезапными подарками и поломками начиная с чайника и заканчивая телефоном. Я знаю,что у нас с матерью техника долго не живет, но никогда еще не ломалось все подряд одновременно.
Медленно коплю деньги на поездку в Новосибирск, медленно забиваю хуй на эгоистичное и самовлюбленное начальство на работе. Я конечно оказывалась в тех ситуациях, когда мне ставили совершенно уебищные условия работы, но сейчас это абсолютно невыносимо не в физическом плане, а в моральном.
Люди стоящие выше тебя по карьерной лестнице (а некоторые и с тобой наравне) пытаются давить на тебя, навредить тебе, выставить тебя полным идиотом при этом очень сильно удивляются твоим "вспышкам агрессии", попыткам хоть как - то ответить и постоять за себя - это супер весело.
Как бы ты не старался, сколько бы ты не делал, тебя все равно выставят неспособным ни на что ленивым говном, а ничерта не делающие доносчики получат свою премию и благодарность за труд.
Браво, отличную систему вы построили, скорее бы из нее свалить, нужно только найти куда.

22:44 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Когда ты несколько лет ждешь с-о-б-ы-т-и-я и думаешь, что и на твоей улице должен произойти праздник, что в твоем городе тоже такое может произойти, ну бля привезли же к нам расмусов и грейсов. Привезут марсов даже.
А потом ты случайным образом натыкаешься на чужую фотку человека из ТВОЕГО города с события, которое ТЫ ждал месяцами, годами.
И пропустил.
Что не так со мной?
Что не так с миром?
Почему я блин настолько Берсенева, что это диагноз и это не лечится.
Все через жопу онли.
Проебанная мечта стоила 3 сотни рублей и...кто знает вообще скольких сотен нервных клеток.
Боль.

@темы: Косяк-неудачник

22:44 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
У меня внутри зреет ощущение какой - то неправильности.
Мне не спокойно, а те люди с которыми бы хотелось об этом поговорить находятся либо вне зоны доступа, либо за то время, которое мы провели совершенно не общаясь друг с другом, перестали быть такими близкими и родными.
Мерзко осознавать, что ты сам приложил свои руки к тому, чтобы разрушить что - то такое хрупкое, что сам же и начинал. Сам создавал, тянулся, а потом отвернулся и прошел мимо.
И больше не услышать того, что слышал раньше почти каждый день.
Возможно это было к лучшему, но тоска по прежним временам, переживаниям, шуткам и дружескому теплу заставляет думать о них все чаще и чаще.
Только мы вдвоем с ним все еще остались такими же какими были два года назад.
И я не только не хочу, чтобы эта единственная ниточка оборвалась.
Я хочу, чтобы и старые протянулись вновь от одного к другому.
Но это должен быть не только мой выбор, но и их тоже.

19:27 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Впервые за долгое время приснился кошмар.
И самым неловкий момент в том, что просыпаясь от него с криком, я не проснулась по настоящему, а оказалась в другом кошмаре.
Кошмар в кошмаре. Прям матрешка.
И если по первому можно было во сне догадаться, что это все не реальное, то со вторым все было намного сложнее.
Вот так и засыпай в середине дня.
И настроение все сбивает в пзду :с

01:45 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Я хочу расти в плане писательства и писать с каждым разом все лучше и лучше. Я просто не представляю, что в один день когда - нибудь моя фантазия откажет мне и я не смогу найти рифму хд серьезно это будет наверное самый худший день в моей жизни.
Потому что весь негатив, все переживания, плохие и хорошие у меня получается выразить только через стихи. И это моя отдушина. Это то, чем мне нравится, по - настоящему нравится заниматься. И я хочу гордиться тем, что я пишу. Я хочу видеть как я расту в этом плане.

Маленькие трагедии, шумные пьяные праздники,
Сколько земля не вертится, каждый живет по разному.
Каждый живет по-своему, груз за спиной копится,
Он состоит из радостей...и полного одиночества.

Груз за спиной тянет вниз, давит на позвоночники,
Каждый безумный, тупой сюрприз в этом мешке ворочается.
Каждый поступок, ошибка, страх, в нем собираясь в целое,
Рано иль поздно заставит нас ответить за то, что делали.

Делали вдумчиво или же дышали одними порывами,
Отчаянно не успевая жить, случайно не ту открыли дверь,
Или, подставившись под прицел собственного неверия,
Не замечали вокруг себя дороги в "те самые" двери.

Маленькие трагедии, шумные пьяные праздники.
Каждый несет в себе то, что делает нас разными.
Каждый несет свой груз, наполненный одиночеством
И засыпает, не зная о том, чем это может кончится.

@темы: Поэт-недоучка

23:22 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Больше всего я ненавижу говорить ужасные, обидные вещи человеку, который их вроде и заслуживает, но которому я бы не хотела их говорить в спокойном адекватном состоянии.
Но так сложилось, что с человеком который портит мою жизнь и портит жизнь самому себе, по своей же воле я накрепко связана и представить то, что эта связь может разорваться просто невозможно на данном этапе моей жизни. И не думаю, что я настолько зачерствею, что когда - нибудь смогу это хотя бы представить.
Но эта стена непонимания, возникает каждый раз, когда кое кому отказывает здравый смысл.
Я пытаюсь найти решение для проблем, я пытаюсь сказать что то серьезное, но слышу в ответ тишину или откровенно тупой смех, что просто выводит из себя.
Даже в глаза не хочется смотреть, потому что я знаю, что я н и ч е г о там не увижу. Я никогда там не увижу того, что хотела бы увидеть.
Мы никогда не сядем на кухне и не поговорим серьезно, не обсудим все происходящее.
Просто один будет тонуть, а второй закроет дверь комнаты, оградившись от всех проблем громкой музыкой, книгами и виртуальной жизнью. Потому что, на самом деле, как бы один не тянулся, другому это никогда не было нужно. Почему не нужно я так и не смогу понять. То ли дело в глупости, то ли в уверенности в том, что все само как то разрулится, а может слепая уверенность в том, что с этим всем уже ничего нельзя сделать.
И этот бесконечный круговорот из ссор, битой посуды и отвратительных слов, рвущихся откуда то изнутри, придумываемых прямо на ходу никогда не прекратится.
Но осознавать это не значит принять это.

@музыка: Three Days Grace – The High Road

18:50 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
В последнее время я стала замечать за собой, что мне очень нравится смотреть сериалы, где герои ведут свой личный дневник\блог, удовольствие во время просмотра доставляет уже одно это.
Сколько попыток завести личный бумажный дневник у меня было не пересчитать.
Все красивые тетрадки, с яркими обложками, наклейками и рисунками на полях оставались заброшенными лежать в самом дальнем углу в ящике стола. Не срасталось.
И вот за просмотром сериальчиков по типу MMFD и неуклюжей, я понимаю, что это даже зависть в каком - то плане. Хотя они главные персонажи сериала, у них постоянно случается какая - то интересная фигня и они о ней пишут. хД
А у меня только "Я три дня на тупой работе, а три дня я в постели, успела поняшкать кота и не задохнуться от аллергии".
Как - то немного не круто все :с

00:36 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Мне светит жопа. И ускоренная практика в школе с пятиклашками.
И у меня, если честно нет никаких идей как начать делать психологическую. С педагогической хоть все более менее понятно.
Лицо медленно покрывается рукой, но я действительно не хочу бросать учебу на половине пути, мне она нравится.
Честно.
Хотя я временами не могу понять какой хй занес меня в пед.
Там хорошо, прекрасно прост, несмотря на судорожную подготовку к экзаменам, когда ты за месяц должна выучить то, что могла бы проходить пол года на очке.
Но чувство, что курсач и практика - это выше моих сил, крепчает.
Я просто не из тех людей которые могут серьезно и подолгу сидеть над такими вещами.
Мне бы намного легче было перечитать горы литературы и разных монографий и рассказать как я вижу проблему, что и к чему там, чем писать весь этот бред на 30 страниц. ТТ____ТТ
Надо это прост пережить.
И доделать все дела.
И с чистой совестью заниматься всем тем, что приносит абсолютное моральное удовлетворение.

20:49 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Этот момент, когда ты начинаешь танцевать, постепенно ускоряясь, закрывая глаза, качаясь в такт медленным движениям и взрываясь бешеной энергией на быстрых. Когда волосы прилипают к лицу, мокрые, как будто ты только что вышел из душа. Когда сердце стучит так быстро, что на одну секунду ты уже представляешь себе, как оно вырывается из твоей груди. Несмотря на усталость, на боль, на сбитое дыхание и быстро испаряющиеся силы, танцуй. Танцуй, только так ты сможешь почувствовать себя живым, настоящим. Танцуй, ты не можешь остановиться, выйти из танца не закончив круг настолько ярко, насколько ты способен или даже больше, чем способен.
Даже если этого никто этого не увидит. Особенно если этого никто не увидит.

20:26 

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Сросите меня как накосячить и я покажу вам.
Спросите, как жить на грани полной жопы и я расскажу.
С уже ненавистной работой, одна мысль о которой стоит комом в горле, с огромнейшей кучей незавершенных дел, непроходящей простудой и не имеющей конца хандрой.
Даже мысль о том, что вроде бы все хорошо отдает затхлостью, потому что все хорошо лишь от того, что ничего п.л.о.х.о.г.о. не произошло.
Только трясина засасывает все глубже по частям, лишая не только веры в то, что что-то изменится, но и желания писать, читать, делать хоть что – то, что раньше помогало выбраться из этого сраного состояния и прийти в чувства, снова побыть собой хотя бы один день.
Все отражается на мне. Руки, которые по жизни даже в -30 были горячими, теперь ледяные, а голова наоборот как будто набита теплой, мягкой ватой и меня несет куда – то вниз по течению, из которого я никак не могу выплыть.
И я надеюсь, что когда – нибудь, в ближайшем будущем выплыть я все – таки смогу.

21:33 

Lat den ratte komma in

-Неудачница хД -Во всем. -Зато стабильно ;))
Впусти меня - это тот фильм, который я собиралась посмотреть наверное уже год как, если не больше.
А в последнее время чаще всего случается так, что я смотрю и читаю то, что вот совсем не собиралась смотреть и читать в ближайшее время. Одичав во время сессии я ухватилась за ближайший пост Дани и прочитала книгу.
Как же я не люблю те моменты, когда начинаешь сравнивать фильм с книгой. Но в этом фильме я не увидела каких - то ужасных несостыковок и промахов. На самом деле, больше всего расстроило то, что откровенных намеков про то, что Эли не девочка, а мальчик не было :ссссс но все равно фильм оказался такой...мрачный, сочный, холодный, дрочный. Шведский фильм. Потому что американскую версию лучше не смотреть никогда. Второй раз я вижу, как Морец дают СОВЕРШЕННО не ее роль. Она нифига не Эли. Она нифига не Кэрри. С ней я смотрела еще мрачные тени, но там я засмотрелась на сцену "с песней из рекламы альпенгольда" поэтому не особо много внимания уделила ей.
Что касается швеции. Я видела, как некоторые люди возмущались внешностью актрисы, которую взяли на роль Эли. Как по мне, так это был просто шикарный и практически идеальный выбор.
Чорт, этот фильм стоит посмотреть только, чтобы насладиться парой Эли\Оскар.
Но все же я не жалею, что сначала решила прочитать книгу.
Так множество вещей, деталей, которые остались в фильме небольшими намеками, станут понятными и абсолютно естественными. Потрясающая вещь в общем ТТззТТ
Впусти того, кого следует.


Loser mode on

главная